再过20分钟
我就要22岁了
这是我第一次对自己以前做总结
因为我21岁经历太多事情了
21岁的我
从第一家公司辞职去了xicn
做网站，做无线作了半年
为了她
毅然辞掉我的工作
买了张机票
带上行李
身上仅揣着不到200块钱来到了上海
来到了经济中心
来到了一直想看到的上海滩
在上海驻留了2个月
认识了一些朋友
学习到了一些东西
也知道当时对感情想象的太美了
最爱上海滩
难忘,灿烂,谁会忘得了上海滩
难忘,浩瀚,一浪一浪的奇谈
绝色,超凡,只会出现在上海滩
一身,是胆,一起轰轰烈烈的干
别问是爱,还是愁,都在涛涛里转弯
翻千翻,拐千弯,你和我是不见不散
上海真的那么好么？
伤心的回到了北京
还要笑着说我很好
我有那么坚强么？
我不知道
我不知道能承受到什么时候
我就会垮下去
当别人问着痴情的我说，你和她现在怎么样了？
我还要笑着不在意的说，我们分手了。。。
何苦呢？
什么心情，也只有我自己才知道
我知道她只会进入论坛，找不到这里
所以，我才会在这里写出来
最近一直在听一首音乐剧
背景音乐是 江美琪 “亲爱的,你怎么不在我身边”
一个女孩对男孩的网络告白(歌词)- -
听这小美轻柔的嗓音
唱着这首亲爱的你怎么不在
我身边心里觉得空空的;
亲爱的，你怎么不在我身边？
亲爱的，我们就这样分开了？
永远分开了？
亲爱的，你确实不在我身边了
亲爱的，你身边已经多了一个
她代替我来照顾你。
亲爱的，原谅我以前的任性。
亲爱的，我们曾经真的爱过！
亲爱的，不要怀疑我对你的爱，
虽然有些残缺不全。
亲爱的，你再也不会陪我整天聊天，
嘘寒问暖了。
亲爱的，我再也不会叫你少通宵，
多吃东西，自己照顾自己了。
亲爱的，好怀念和你在一起
那段开心的日子。
亲爱地，你对我，真的没有话说了？
我们之间真的就用沉默来取代了？
亲爱的，你不爱我了？
我后悔以前没有好好对你。
亲爱的，虽然说要忘记你，
可是假如真的爱过，忘记。
很难做到。你知道吗？
亲爱的，你还记得吗？
记得你曾说过的这些话吗？
永远都不会和我说分手吗！
亲爱的，我再也不能对你撒娇，
要你做这做那了。
亲爱的，你离开我了，
这个事实，我说过要忘记，
我不想再去回忆。
因为每回忆一次。
心就会痛一次。
我原本破碎不堪的心。
已经很难缝合了。
亲爱的，如果有来生，
上天再给我一次机会，
我一定会好好爱你，
紧紧抱住你不放。
不要你离开我。
亲爱的，如果可以，
我们不要再计较以前谁对谁错，
只要记住，
曾经真心爱过对方就好。
而我能做的到吗？
亲爱的，知道你和她在一起后，
我说随便，我不在乎。
其实这全都是假的！
我能不在乎吗？我真的很在乎！
因为你说过爱我，不会再爱别人。
亲爱的，我对你失望了，
虽然说你也有权利选择
爱你的人和你爱的人。
但是，我不喜欢被骗，
如果你爱别人，
请告诉我，
不要说你不会再爱了，
因为，假话，让我伤心。
亲爱的，对不起，
我没有办法原谅你。
如果可以，
真的不愿意再想起你。
可是偏偏,脑子里全是你，
想着以前，
想着你说的话，
想着你现在身边有了她。
亲爱的，我选择逃避这些事实，
我承认自己懦弱，
害怕接受事实。
亲爱的，你让我感受被爱，
同样也感受心碎。
亲爱的，让我忘了你。
做不到。
也许只有时间能帮助我。
可是，亲爱的，
过去这么久了，
我依然忘记不了你！
亲爱的，我想了好多好多，
其实我们在一起，
真是错误的，
我们不在一个地方，
如果说要好好去爱你，
也很难做到，
我们之间，有距离。
亲爱的，一个转身的距离，
让你爱上了别人，
这只能怪我自己不好。
如果我对你好，你的爱，
还会不会转移？
亲爱的，希望你好好爱一次，
不会再受伤！
亲爱的，我的心一次次的碎了，
我找不到坚强的理由。
亲爱的，请不要对我这么残忍，
我的心，已经承受不了，
再也承受不了一次又一次的打击！
亲爱的，第一次，我发了这么多，
这么长的帖子，不知道为什么，
一想到你，就有无数句话想和你说。
但，最后还是选择发贴，
因为除了这样，
我不知道怎么发泄自己心里的情绪。
亲爱的，最后一次为你难过，
最后一次为你哭，
最后一次为你心碎。
亲爱的，记住我说的，有来生，
我一定会好好爱你，
希望我们一转身，
就可以看到对方！
而不是朝着相反的方向离去。
亲爱的，最后一次对你说，我爱你
我一直听,一直听,多么像我和你的故事啊…
似乎就是写给我和你的
一切都已经过去了…
没有争吵,只有静静的分手
每次我在bbs上说话
你基本上总是会把话题引到我和你的事情上来
我不想和你吵，也不想和你争论谁对谁错了。。。
如果你有一天看到这里，放了我吧。。。
为你哭过，为你冬天在雨中走过3个多小时
你在信中说你不会再和我说你改变了，
因为你知道我这次是铁了心绝了情了
是的
我是这样的
我不想让你再伤害我了
你让我变得不信任你
多少次，在信中，在电话里，
你说你对我是多么的真
结果呢?
没有信任的感情
还能继续么？
对你，就说这么多吧。。。
可能你看到的时候
我和你已经都有了新的归宿了
再见面的时候
也不知道是怎样的心情
再回头
物尽人非
写这个blog的时候
我一直在听着 刘德华的最爱上海滩和 亲爱的,你怎么不在我身边 音乐剧
心情一直很起伏
仿佛我又回到了上海
用你送我的zippo点燃一支烟，
在王府井的步行街上漫步
仿佛又回到了上海的南京路。。。
没有谁对谁错
缘分已尽
何必强求
我已经转身了。。。
不再回头了。。。
也希望你过的快乐。。。
回到了北京
我回到了现实生活
刚开始的时候
一直很消沉
不去上班
也不回家
天天听着 X-janpan的 Crucify my love,Tears,EndlessRain,Dorever Love
仿佛就是要看看自己的心理承受能力有多强
很好笑
最后我因为经济能力承受不了而被自己的挑战打败了。。。
就这样晃了半年
自己搞游戏，亏了1万5，我不在乎
到22岁后每个月还要还钱，我不在乎
爸爸总是和我说
把钱存起来别都花了
嘴上答应着
心理真想和爸爸吵架
看着爸爸的白头发
我一次次的忍住了
要不是他们当时不让我春节后去上海上班
我也不用到现在这么窘迫了。。。
但是我不能怪爸爸妈妈
因为他们太辛苦了。。他们也是为了我好
记得上小学的时候
一次我对妈妈说：妈妈，您下次接我的时候，离得远一些，你不好看
我一直到现在还后悔说这句话
真的很后悔
多么让妈妈伤心啊
真的想让妈妈知道
那个时候是我不懂事情，妈妈对不起，不要和你的儿子生气
原谅你的儿子那个时候的无知和幼稚吧！！！
21岁的我
在我哥哥的婚礼
用酒瓶子把我大妈的脑袋给开了
原因就是3年前她和她的儿子把我爷爷气死了
为此
我也在外面流浪了4天…
想想现在遇到那个时候的情景
我还是会那么做的
我的爷爷就想让我考上大学
大学录取通知书还没有拿到
爷爷却去世了
最后
只能把录取通知书在爷爷的墓前烧给他老人家了
爷爷去世的时候
我就在病床旁边
见到了最后一面
也算是没有遗憾吧
现在写到这里
我的心情仍然激动
爷爷去世那天的情景
我依然历历在目
即使再过几年
我看到他们
我想我的决定和现在还是一样的
因为我失去了亲爱的爷爷
爷爷最后也没有看到我上大学
永远的遗憾
21岁
就这么过去了
迎来我的22岁le
也该为自己打算一下了
难道还这么乱无章序的生活么？
上班对着8个小时的计算机
然后下班还是对着计算机生活
总是这样
感觉早晚有一天会和真实的社会脱节的
22岁
已经不小了
青春是用来奋斗而不是用来荒废的
先给自己暂定一个计划
并且希望自己能够遵守
调整我的作息时间
保证在11点之前睡觉，7点起床
保证每天要锻炼一次身体
保证每个月至少去一次图书馆或者图书大厦看书
保证基本每天都要学习外语
先这么多
再多也做不好了
一个人的我
只能自己监督自己了 
两个人毕竟是完美的
但是在完美之前
尽情的享受不完美的美吧 …….
